Silviu si ciorditorii – III – Tumefierea finala.

[Ca sa intelegi trebuie sa citesti:

Silviu si ciorditorii – I – Rapirea din Serai

Silviu si ciorditorii – II – Cac si bat!]

Eram deja spre sfarsitul povestii, il lasasem pe vajnicul nostru amic impingand de aripa stanga-spate a masinii ciorditorilor bulgari…

Masina a inceput sa se invarta usor de fund, in directia in care impingea Silviu, si la momentul in care a prins putina aderenta pe rotile din fata s-a rasucit incet cu botul spre stanga si… a a alunecat usor in santul de pe stanga soselei.

– Ai mei sunteti!

 Masina in sant, bulgarii prinsi inauntru – racnind ca din gura de sarpe, Silviu mormaind despre defecare involuntara, bulgari dezmembrati si spart de parbrize… asta era tabloul momentului.

Bulgarii incercau sa schimbe tabloul, turau masina in marsarier, incercand disperati sa scape, dar nici Silviu nu statea degeaba… cara pumni si coate in geamurile laterale ale masinii, incercand sa le sparga.

Si in timp ce bulgarii urlau in masina unul la celalalt si amandoi la Zeul Santurilor si-al Rotilor Care  Patineaza, Silviu urla pe-afara ca dragonul cu 8 capete:

– Va invat limba romana, ba! Cuvantul dezasamblare, varianta aplicata, asta o sa invatati! O sa va scot ficatii pe nas! Si mai dadea cate un pumn in geam.

Si… da, geamul ceda. Cel din stanga spate. Bulgarii tacura. Silviu rase. Dar se grabi. In loc sa bage mana prin geam si sa deschida usa, deblocand si celelalte usi, fiind cuprins de un entuziasm nebun, se arunca sa intre pe geam, cu mainile intinse inainte, bujbecaind dupa bulgari.

Reusi sa-l prinda din prima, cu mana dreapta, pe bulgarul de la volan. Cand isi dadu seama ca el nu va avea in veci loc prin geam, ca sa intre in masina peste aia, incepu sa se traga afara.

Dar, vedeti-voi, in disperarea lui de a dezasambla bulgarii, nu-i venea la mana sa-i dea drumul prazii. Asa ca incepu sa traga de bulgar.

Sa recapitulam: Silviu al nostru era intrat in masina bulgarilor pe geamul stanga-spate. Bulgarul prins era cel de la volan, celalalt incepu sa urle iar isteric in dreapta.

Asa ca Silviu se puse pe tras. Bulgarul se agata disperat cu genunchii de sub volan, si cu mainile se proptea in tavanul masinii.

Silviu continua sa traga. Bulgarul luase mainile de pe tavan, le strangea disperat pe volan si urla. Celalalt bulgar il apucase de o maneca si tinea si ala.

Silviu continua sa traga. Bulgarul, tot verde la fata, incorda si ultima fibra musculara din corp, chinuindu-se sa nu fie tras afara din masina. Doar stia, afara il astepta decesul, care vorbea limba romana si mirosea a rahat.

Silviu se incorda si mai tare, ca sa traga mai tare. O noua sarja de orez, apa si chestii nedefinite tasni vesela.

– A, nu, asta e prea mult!

Din pozitia in care era, cu dreapta intinsa in masina si stanga tinand contra pe rama geamului, Silviu a dat un singur croseu in geamul dreapta fata. Care s-a spart.

In momentul ala bulgarul din dreapta si-a dat seama ca nu sunt sanse de supravietuire, asa ca ii dadu drumul bulgarului de la volan, deschise usa, se pravali afara si incepu sa fuga, pe camp, de nebun.

Bulgarul de la volan a incercat si el aceeasi manevra, sa fuga prin dreapta, dar intre timp Silviu incepuse deja sa-l traga, de data asta prin geamul din stanga fata. S-a agatat bulgarul cat a putut de bine de volan, dar din noua pozitie Silviu avea alta parghie de forta. L-a smuls de-acolo ca pe un dinte stricat.

A dat ala sa se agite, sa se agate, sa-i bage degetele in ochi lui Sivliu, dar la cat era de furios al nostru… nici nu le-a bagat in seama. L-a ridicat deasupra capului, cu amandoua mainile, si-a dat cu el de pamant. Bulgarul a incnit si s-a incovoiat. L-a ridicat iar. Si iar a dat cu el de pamant. Si bulgarul a baguit ceva si a suflat a nani.

Dar Silviu nu l-a crezut. L-a mai dat huta-sus-buf-jos de cateva ori, bulgarul daduse ochii pe… bulgari si zacea cu sforaituri.

Silviu, insa, era trist, bulgarul al treilea se indeparta pe camp…

A luat hotararea repede: a deschis portbagajul bulgarilor si l-a aruncat acolo pe cel de-al doilea bulgar. S-a dus la masina lui si l-a luat pe primul bulgar burdusit, l-a aruncat si pe-ala in portbagaj (si pentru ca nu-l vazuse de mult timp i-a mai dat vreo doua, sa zaca lin), a inchis portbagajul peste ei, a tras aer in piept si a pornit intr-o alergare usoara. Pe camp. Dupa al treilea bulgar.

Vedeti-voi, rugbistii sunt obisnuiti cu alergarea, caci se antreneaza. Dar la 150 de kile poti avea explozii bune, poti avea chiar si ceva viteza, dar rezistenta este mai mica. Si oricum Silviu al nostru era deja slabit…

In plus, la fiecare al saptelea pas peste brazda campului Silviu simtea cum mai izvoraste nitel orez, plus nitica apa, din dansul.

– Ba, atunci am decis ca toata viata mea o sa fiu numai constipat! Eram murdar… de mine, pana la calcaie, si inghetase si se cartonase, asa ceva scarbos n-am mai trait in viata mea! Dar asta mi-a dat niste nervi, ca ma umilisem in halul ala, de-aveam o ura in mine pe ciorditorul ala, c-as fi alergat dupa el pana in Anglia!

Silviu si-a batut atunci toate recordurile de rezistenta pe care le stransese in atatia ani de rugby.

Cand s-a apropiat de bulgarul cu numarul 3 a avut impresia ca ala se pregatise de bataie. Dar nu, respectivul se oprise pentru ca nu mai putea alerga, si se oprise sa gafaie in picioare, cu mainile pe genunchi.

Ati vazut vreodata cum intra trenul in tampitii aia care trec cu masina pe langa bariera?

Ei bine, Silviu a intrat intr-un placaj perfect. Perfect pentru el. Doar pentru el. Bulgarul numarul 3 a fost spulberat, s-a transformat de la primul impact intr-o papusa. Si ala n-a fost singurul impact.

Dupa ce-a terminat cu el a luat-o inapoi pe camp, gafaind, tinandu-l pe bulgar de un picior. Doar de un picior.

Ati vazut vreodata poza aia cu omul din pestera, care duce ghioaga intr-o mana iar cu cealalta isi tareste femeia de par? Ei bine, bulgarul 3 era femeia din imagine, numai ca nu era tarat de par ci de un picior.

Da, ati ghicit, la fiecare brazda bulgarul isi mai lua cate una de la glia stramoseasca.

Si a ajuns inapoi la masina, a deshis portbagajul si i-a scos pe ceilalti, i-a aliniat pe jos si s-a uitat cu atentie la ei.

Unul dintre ei a miscat putin, Silviu a zambit si a spus:

– Tu esti alesul.

Alesul pentru ce? Pai al nostru avusese in cap din start sa le faca astora masina praf, dar n-avea de gand sa se loveasca facand asta. Asa ca l-a ridicat pe bulgarul care parea ca are ceva mai multa viata in el, l-a ridicat deasupra capului si a inceput sa dea cu bulgarul in masina bulgarilor. Nu s-a oprit pana nu a indoit bine tablele.

In timpul asta, ceilalti doi romani discutau cu Politia Bulgara. Le-au explicat situatia si le-au spus ca trebuie sa plece sa caute masina dar, spre surprinderea lor, nu prea alerga nimeni la statie pentru a da alarma.

Mai rau, politistii bulgari le-au spus ca pana nu au o declaratie in limba lor nu pot face nimic. Asa ca trebuie sa mearga la sectie si sa astepte translatorul.

Dar ai nostri nu voiau sa plece din benzinarie, ei il asteptau pe Silviu, in timp ce politistii insistau sa plece.

Situatia s-a schimbat cand unul dintre ei s-a uitat spre sosea si-a zis:

– Ba, aia nu-i masina noastra?

Masina lor era. Mergea incet, iar Silviu privea incruntat pe stanga si pe dreapta soselei, incercand sa-si zareasca baietii. Cand i-a vazut a claxonat lung si a intrat in benzinarie, zambind larg prin parbriz.

S-a dat jos din masina. Era aranjat frumusel, cu alte haine, ii revenise si culoarea in obraji.

– Ce faci, ma, ce-ai facut?

– M-am trezit cu aia in masina, a mai venit unul, le-am rupt capul. 

– Pai si aia unde sunt? 

– In portbagaj, facuti pachet.

– Sa le rupem capul!, au zis prietenii lui Silviu, dand fuga la portbagaj, sperand sa mai dea si ei cativa pumni, ca mureau de frustrare si nervi!

Deschisera portbagajul dintr-o suflare, zambind din toate maselele, atenti ca nu cumva nenorocitii sa fuga… cei trei ciorditori se scursera moi pe asfalt. Erau dezbracati pana la chiloti, tumefiati pe toate partile. Se tineau in brate si tremurau. Unul plangea.

Astia doi ai nostri ramasera descumpaniti…

– Ba, i-ai violat?! De ce-s dezbracati?!

– Pai in timpul ciomagelii m-am cam cacat pe mine. M-am cam… adica am facut tot. Da’ tot. Asa ca dupa bataie m-am dezbracat de tot si m-am spalat in zapada cat am stiut eu de bine. Cu ce era sa ma sterg? I-am dezbracat si m-am sters cu hainele lor, m-am schimbat in haine noi din bagaj si am aruncat toate scarbele alea acolo…

– Da’ bine, ma, da’ i-ai stricat de tot, noi n-avem ce sa mai batem la ei!

– Fratele meu, sorry, m-a luat valul…

Le-a povestit totul, cu amanunte, au ras si s-au veselit, apoi au vorbit cu politistii. Si atunci au inceput vestile rele.

Politia le-a spus ca nu exista caseta de supraveghere de la benzinarie, cu toate ca angajatul de-acolo le zisese ca sistemul merge si ca seful lui va da caseta politistilor fara probleme.

Mai mult, le-au spus ca angajatul de la benzinarie nu depune si el declaratie, asa ca singurele declaratii erau ale lor si ale ciorditorilor bulgari. Adica trei la trei.

Dupa ce ai nostri si-au adus aminte ca baiatul de la benzinarie le spusese ca nu e prima data cand se furau masini asa din benzinaria aia… si-au dat seama ca politistii sunt combinati cu hotii.

Politistii i-au invitat la sectie, ei au cerut indicatii cum sa ajunga acolo, pe motivul ca fac un ocol sa se cazeze, ca mai raman o noapte pentru a da declaratii si pentru cercetari, politistii au plecat cu ciorditorii, ai nostri au taiat-o direct spre granita.

Au reusit sa intre in tara fara probleme, cu toate ca au avut ceva emotii, si de-atunci a inceput un dans incredibil intre avocatii angajati de Silviu sa-l reprezinte in Bulgaria, procuratura bulgara si avocatii ciorditorilor.

Da, Sivliu a fost cel acuzat, pentru lovire si distrugere de bunuri. Nu intru acum in amanunte, dar va spun ca Silviu n-a mai calcat in Bulgaria de-atunci, si imi spunea acum cateva saptamani, cand ne-am intalnit din intamplare, ca de-abia acum s-a terminat procesul si ca e OK…

Ca sa intelegeti… de la incident au trecut vreo 5 sau 6 ani.

Hai, back to work, ne vedem pe-aici mai incolo… 😉