Gelu IV – Dragoanca (aproape final)

Dupa intamplarea cu bunica (ca sa intelegi cum trebuie, va trebui sa citesti Gelu I. Agatamentele. Prolog, Gelu II. Gladiola, si Gelu III. Studii de specialitate) relatiile dintre bunica insasi si Gelu s-au deteriorat iremediabil. Nu-si mai vorbeau, cand se intalneau prin casa el ii evita privirea – ea-si scuipa in san de deochi si-si facea cruce… in sfarsit, nu mai era de stat acolo.

Si Gelu s-a apucat sa-si cladeasca o viata. El recunostea si atunci, nu era nerabdator sa-si ia un serviciu cum trebuie dar nu avea incotro, nu mai era site de pornescu pe care sa nu-l stie pe din-afara, avea calculatorul plin de filme cu fel de fel de tanti si neni care se intelegeau de minune in niste urlete inumane dar care pe el… ajunsesera sa-l lase rece, si in plus auzise el pe undeva ca masturbarea da si dependenta si impotenta. De dependenta nu-i mai era frica, dupa atatia ani de… lucru autonom ii era clar ca trecuse demult de dependenta, era un stil de viata! Dar treaba cu impotenta il speria rau… cine mai auzise de un adept al lui Onan… impotent?!

Asa… si dupa framantari si cautari si-a gasit de lucru intr-o banca. Totul era bine, salariul bunicel, si-a inchiriat o garsoniera in Pantelimon (garsoniera lu’ Bulgaru’, un alt prieten de-al nostru, care-a emigrat in State)… din punct de vedere locativ era asigurat, ii ramaneau si ceva banuti de cheltuiala, viata lui incepea sa se aseze.

Dar… totusi… nici un trup cald la orizont. Si azi-asa, maine-asa… cand a inceput sa observe ca una dintre colegele de la banca il cam baga sfios in seama, lucru normal de-altfel, Gelu era un baiat ok, plin de viata, haios, asa ca fata il placea. Si-i facea si lui cafea, ii lua si lui merdenele, cand el nu stia ceva ea ii explica…

Ce-l nelinistea pe Gelu si-l facea s-o evite era faptul ca fata era extrem de sfioasa. Stati ca-l las pe el…

– Mai nene, noi ii ziceam „Prea-cuvioasa„. Era firava, subtirica, inaltuta, cu un corp armonios. Avea niste ohi mari, ca de caprioara, dar ii vedeai rareori, caci la orice contact vizual ii lasa in jos. Daca ii faceai un compliment rosea ca o sarja din turnatorie, o atingeai pe cot si se bloca total! Cand imi aducea o cafea mai-mai ca mi-o arunca pe birou de la departare… baschet – aruncare de 3 puncte-cos! Proasta nu era deloc, pe partea de serviciu avea raspuns la toate, daca nu era ea m-ar fi dat aia afara in fiecare saptamana, dar cand era vorba de un dialog intre doi oameni… numai balbaieli si maini frante!

Vedeam ca ma place, da-mi si inchipuiam clipa cand ajungeam la mine in barlog… eram sigur ca daca ma vede gol si cu Sir Albert semet ca Napoleon cu tot cu cal cade lata si moare de apoplexie!

Si Gelu nu prea a dat importanta „Prea Cuvioasei” la inceput, dar incepea sa-i placa si lui… si a invitat-o la o cafea, dupa program! Cand fata a auzit invitatia s-a balbait 15 secunde la un amarat de „da”, a dat sa se ridice de la birou si a dat sa plece cu mouse-ul inca in mana, cordonul de la mouse s-a intins si-a tras si monitorul de pe masa, proiectand in acelasi timp si cana de cafea peste toate documentele de pe birou, ce sa mai… catastrofal (Gelu deja se gandea daca nu cumva a facut cea mai mare greseala din ultimii ani)!

In sfarsit, au iesit, ea n-a vorbit nimic – el a dat din gura non-stop despre bunica-sa si despre noi (prietenii, niste tembeli! Din cate spunea… el era singurul intreg la minte din gasca), dar lui Gelu i-a placut „Cuvioasa”. Si au continuat sa iasa ba la un film, ba la o alta cafea, ba in parc, cert e ca se placeau. La un moment dat au mers si la o petrecere impreuna, dar dupa ce au plecat a dus-o direct la ea acasa, pentru ca…

– Ba, imi era frica de ea! Cand am luat-o la un blues si i-am pus mainile pe talie s-a incordat de parca ii pusesem un sifonier in carca si-i era frica sa nu-l scape! Mi-era teama sa-i pun si mana pe fund, eram sigur ca in momentul in care o ating undeva mai intim „Cuvioasa” incepe sa urle ca apucata si se arunca pe geam!

Si azi-asa, maine-asa, pana la urma se programeaza o vizionare la un nou film aparut, la Gelu la garsoniera. Noi stiind povestea, si dorindu-ne (eram disperati!) sa faca si asta dragoste pan’ la urma, am organizat o teapa in grup, nu s-a mai dus nimeni. Si de-aici incepe halimaiul…

– Ba, si-am stat dupa voi ca prostu’ vreo 2 ore… am sunat pana mi s-au albit degetele! „Cuvioasa” statea pe canapea, cu spatele drept si privirea in fata, si din cand in cand imi spunea ca-i place la mine. Nu mai stiam ce sa fac, ma uitam pe geam la fiecare 30 de secunde, langa ea nu ma asezam ca sa n-o sperii, dar nici prea departe nu ma stabileam ca aratam ca un ciudat! Am dat cu aspiratorul, am spalat vasele, am sters praful… ea statea dreapta pe canapea si se uita la televizor, care nici macar n-avea sonor!

Pan’ la urma m-am pus pe canapea langa ea – ea nici nu s-a miscat, am stins lumina si-am dat drumul la film.. Cred ca in 10 minute am adormit langa ea pe canapea…

Ba baiatule, si la un moment dat ma trezesc din somn, zguduit tot! „Cuvioasa” era deasupra mea, cu parul despletit, ma tinea cu mainile de cap si incerca sa-mi bage limba in gura! Ba, da’ parca era posedata! Eram atat de uimit incat nu puteam face nimic, totusi mi-am dat seama ca din clipa aia o sa-i spun „Dragoanca„, ca un dragon s-a napustit peste mine.

Si cu una dintre maini imi smulgea parul din cap, cu cealalta tragea de camasa de pe mine de zburau nasturii ca alicele! Si in tot timpul asta maraia ca un dragon nebun! Eu… in continuare cu gura cascata (nici nu puteam s-o inchid, limba ei era la mine in gura, agitata si aia… n-ai mai vazut asa ceva!), pur si simplu nu ma puteam misca!

Dragoanca imi scoate pana la urma camasa de pe mine – mai bine zis o smulge – isi arunca si ea bluza si ramane la bustul gol, incepe sa-mi defaca cureaua si cand vede ca nu reuseste se opreste, se uita la mine, imi trage doua palme peste fata de-am zis ca-mi zboara capul si urla „Ce stai asa, fa ceva!„.

Bai baieti, ma miscam mai lent decat bunica-mea in toiul crizelor de artrita! Ea s-a ridicat de pe mine si si-a dat pantofii, blugii, ceasul, lantul de la gat si lenjeria jos, mie mi-a luat 3 minute ca sa-mi dau jos cureaua si pantalonii!

Si stateam in chiloti, in mijlocul sufrageriei, mut ca un peste mort. Dragoanca, maraind in continuare, a sarit din coltul garsonierei direct peste mine, care eram in mijlocul camerei, de m-a aruncat direct peste canapeaua mea extensibila! Eu pe spate, ea deasupra, deja maraielile devenisera extrem de amenintatoare, ma apuca cu amandoua mainile de chilotii mei cu dungulite, ii trage jos dintr-o miscare si atunci il observaram amandoi pe Sir Albert… fratilor, mai avea putin si se ascundea de tot! Era mic-mic-mic, speriat ca puiul inainte de taiere, daca ar fi avut maini sigur si le-ar fi tinut la unicul ochi!

De la momentul asta… totul e istorie! Pacientul avea puls zero, cred ca de la spaima a fost infarct miocardic, nu-l mai vazusem atat de decedat niciodata. Toate manevrele de resuscitare s-au dovedit ineficiente, si cu toate ca personalul medical de la locul faptei a dat dovada de daruire, decesul a fost consemnat 20 de minute mai tarziu.

Si Gelu, extrem de rusinat, s-a intors pe burta si s-a culcat, in timp ce „Dragoanca” a adormit mult mai tarziu, avand un somn agitat si plin de maraieli…

Totusi, Gelu si-a spus ca ar fi… stati ca am ceva treaba, revin cu incheierea blognovelei Gelu zilele astea. Promit!