Gelu III. Studii de specialitate.

Ca sa intelegi ceva, ar trebui sa o iei cu inceputul: Gelu I. Agatamentele. Prolog, si Gelu II. Gladiola.

Asa… dupa ce Gelu al nostru a ratat si ce-a de-a doua intrare in randul “marcatorilor”, si-a dat seama ca greseste undeva. Asa ca restul iernii l-a dedicat studiilor… in materie. A inceput sa citeasca tot felul de articole ce vorbeau despre relatii si sex prin ziare, brosuri si alte nebunii, netul nu era cel pe care-l cunoastem azi asa ca asta nu era o varianta.

Evident ca nu a gasit prin ziare si reviste decat balarii, despre una anume o sa-l las pe el sa va zica…

– Bai, imi cade la un moment dat in mana revista Bravo. Bine, recunosc, eram abonat… era pentru pustani dar avea doua pagini despre viata sexuala si mie mi se parea ca-s tare folositoare… In sfarsit, in Bravo am gasit un sfat despre basinutele trase in timpul “bate fierul cat e cald”. Ideea era ca in pat trebuie sa mentii o atmosfera prietenoasa si vesela, orice-ar fi. Si spuneau aia asa:

“Daca in timpul sexului iti scapa o basinuta, nu te speria! Ia-ti un zambet sagalnic si intreaba “Asta a fost de la mine sau de la tine?“.

Pai cum s-o intreb eu pe saraca fata daca s-a basit cu mine in ea, cand eu stiu ca mie mi-a scapat nucleara?! Mai aveam s-o intreb… “scuza-ma, draga mea, ai facut cumva cacutza peste mine in pat?!”… Cand am citit chestia asta mi-am dat seama ca eu caut unde nu trebuie…

Si Gelu s-a apucat sa caute carti in engleza, si a si gasit la un moment dat un tratat de sexualitate, gros si frumos, care mai avea si ilustratii. S-a apucat de el dar mergea greu, cartea era scrisa in engleza, trebuia sa caute fel de fel de cuvinte ciudate in dictionar… in sfarsit, era totul pentru o cauza nobila, asa ca nu s-a lasat. Dar mergea greu.

Si intre timp a venit primavara… Gelu aproape terminase partea cu “Cum sa agati pentru a ajunge cat mai repede in fructul pasiunii?“, si la sfarsitul capitolului scria mare si citet “Go out and try!“. Bine, n-a avut rabdare sa citeasca si ca era vorba sa “try” sa agati, adica ce te invatase cartea pana acolo, nu sa “try to get jiggy with it!”…

In sfarsit, al nostru, grabit si tampit de-atata auto-scarmanat motanul, iese in Cismigiu… Ce explozie de verdeata, ce mandreti de fete, toate cu coapsele si sanii la vedere, ce… chin pentru al nostru!

Si Gelu a luat-o metodic, avea si cartea la el (dar ii facuse coperti din hartie de ziar, sa nu se observe din ce citeste), punct cu punct:

– alege una care sa stea locului, alea care se vantura sunt mai greu de oprit din drum, caci se sperie – check;

– priveste-o scurt dar intens – check; nu, boule, priveste-o in ochi scurt si intens, nu in decolteu lung si cu bale! – aaaa, check;

– las-o 15 secunde si priveste-o iar, acum poti sa zambesti usor – check.

Si uite-asa, din check-in check, al nostru a terminat de aplicat sfaturile primului capitol cu succes, s-a bagat in seama si de la iarba verde au ajuns la Copli (asta era o cofetarie-bar, langa Cismigiu, pe Kogalniceanu, aproape vis-a-vis de McDonalds), s-au simtit bine, iar ele – caci erau doua – au ras si-au comunicat foarte bine. Apoi le-a condus la metrou si asa s-a incheiat ziua.

Gelu era pe cai mari! S-a dus si s-a tuns, s-a barbierit, a luat niste bani de la bunica-sa (da, statea cu dansa in casa) si si-a cumparat un tricou nou, a marit stocul de prezervative si… a invitat-o la film! Fata a acceptat, dar si-a adus si prietena – a platit Gelu tot si asta i-a nenorocit bugetul, asa s-a hotarat sa se apuce de munca – si au intrat la film. Din pacate n-a fost loc nici de vreun sarut furat, asa cum citise el in carte, nici de-o atingere pe mana sau pe picior, caci boul a ales un film de groaza si-au urlat, si-au tresarit caprioarele tot filmul! Deci… n-a iesit nimic, de la film le-a dus la metrou si… gata.

Pentru iesirea urmatoare Gelu a facut o nebnuie, l-a convins pe unchiu (tot Gelu) sa-i dea Dacia imprumut, a luat-o pe fata de-acasa si s-au dus la un chef, la un prieten in camin. Avand in vedere experientele anterioare i-a dat fetei sa bea numai TEK (asta e un suc la dozator, o scarba chimica, totalmente oribila), si dupa petrecere… n-avea incotro, a invitat-o acasa la el. Isi facuse calculele, era 3 dimineata, bunica-sa dormea, intra incetisor la el in dormitor si… ii facea bucata crestinei!

Si… stai ca-l las pe el…

– Da, ba! Si ne suim in masina, ii pun mana pe picior, ea nu-si trage piciorul, la stop ma aplec si-o sarut cuminte pe buze, ea-mi raspunde, la urmatorul stop atac frontal cu limba si ea ma refuza, inca un stop si repet faza, ea preia actiunea ofensiva si-mi verticalizeaza o limba de-mi nauceste omuletul, incepe sa gafaie, Sir Albert deja batea cu pumnii si cu picioarele in fermoarul de la jeansi… ce sa mai, treaba! Inca un stop si deja eram cu mainile peste tot in acelasi timp, ea gafaia si mai tare, m-a prins si m-a tras de par, spre ea… ajungem acasa!

In lift… bai baiatule, ce-a iesit in lift… si-acum, cand ma urc in liftul ala ma ia, asa, cu fiori din aia rai! Cand am iesit din lift eram aproape dezbracati, o descheiasem la bluza, Sir Albert deja se uita la mediul incornjurator pe deasupra elasticului de la chiloti, ea era ciufulita toata, eu aveam ruj rosu si pe ochi… ce sa mai, daca aveam pat in lift nu mai ajungeam in casa!

Si-i fac semn sa taca, ca e bunica-mea in vizita la mine. Nu mai radeti ca prostii, ce era sa-i zic, ca am atatia ani si ca stau cu bunica?! Asa, si deschid eu usa incetisor, bag nasul inauntru – unde mirosea groaznic a ceva urat, facuse bunica-mea un terci de urzici – in casa liniste si intuneric, si…

Acum intervin eu si va explic putin geografia casei. Cum intri in casa ai un hol mic. Din hol se face alt hol in dreapta, care da in stanga  intr-un dormitor si in fata in sufragerie, din sufragerie, tot in linie, inca un hol mic, care da in baia mare  si  in stanga in dormitor. Deci, primele doua holuri, sufrageria si cel de-al treilea hol sunt in linie, si tot drept e baia mare…

Da, ba, si intru in casa incetisor, a mea  – ravasita toata – intra si ea, ne descaltam, eu ma aplec sa-i ascund incaltarile in lada de la cuier – bunica-mea pleca dimineata la piata, asa ca erau sanse mari sa nu afle ca am spurcat casa – si in timp ce eu indesam cizmele ei in lada, ea mai face doi pasi si trece in cel de-al doilea hol si… o aud cum trage scurt aer in piept si se blocheaza!

Ba, si cu mare frica fac si eu un pas si intind gatul sa vad ce a vazut si ea… in capatul holului, in buda, cu usa deschisa, cu ochii cascati de uimire la noi, bunica-mea… se caca! Si n-a ajuns asta… a si inceput sa urle, de pe buda – asa mi-am explicat si mirosul, care n-avea nici o legatura cu urzicile – “Ce cauti nenorocitule cu stricate la mine in casa?! Vrei sa spurci casa asta?! De cand a murit bunica-tu, de-acum 23 de ani in casa asta a fost curatenie si piosenie! Iesiti afara din casa mea! Huuuoooo, stricato!”…

Gelu… ce sa mai zica, ce sa mai faca, i-a scos fetei cizmele din lada cuierului, si fara vreun alt cuvant sau alta vorba, s-au suit in masina, a dus-o acasa la ea si de-atunci… nu s-au mai vazut.

Gelu era de-acum totalmente disperat! Si s-a pus sa-si cladeasca viata… dar asta va povestesc cu alta ocazie, unii mai au si treaba, da?