Farmacista II – si va doare, domnu’ Cabral?

Acesta este postul care continua poveste inceputa in Farmacista I – Ala bleu care cac_ cuburi…

[…]

– Nu sunt pentru mine!

– Da, da, da, cum spuneti! Va dau ceva si de constipatie?

In secunda urmatoare… toata farmacia izbucneste in ras, eu ma intorc sa incerc sa mai rezolv ceva si… dau nas in nas cu cativa simpatici care stateau ca la spectacol!

Toate fetele erau rosii, majoritatea isi fereau privirea, si se vedea clar ca sunt foarte fericiti pentru ca eu, cel putin teoretic, as fi putut avea hemoroizi. Imi iau inima-n dinti, si precum liderul sindical care ia cuvantul pe sectie spun:

– Serios!

Si liniste. Fara reactie. Totul era incremenit, se auzea si musca, eu ma gandeam ca in spatele meu s-au furisat doi tigri bengalezi si nimeni nu misca de frica, dar… s-a auzit un cracnit, apoi al doilea, un suspin chinuit… si-apoi toata farmacia a izbucnit iar in ras cu hamaituri, latraturi, bananaieli si veselie maxima, toate pe seama mea.

M-am intors iar la farmacista, plin de spume!

– Cat costa?

– Vreti sa va dau doar o cutie sau vreti tratamentul complet?… in spatele meu deja era festival, puteam sa si mor de rusine ca aia nu se mai opreau din ras.

– Doamna, nu stiu… dati-mi o cutie si-o sa vina el sa-si cumpere mai multe daca-i trebuie…

– O sa vina… el? zise ea cu un ranjet pana la urechi. Ce se intampla in spatele meu in farmacie deja nu mai conta… si m-a bufnit si pe mine rasul, ce rost mai avea? Si m-am pus pe ras, si radeam toti si ne distram pe seama mea de zici ca era festivalul rasului anonim! Si da-i si razi, si hamaie, si bate-te pe spate cu toata lumea, si veseleste-te… cand intra in farmacie o doamna in varsta, cu o pisica in brate.

Doamna paseste ingandurata in farmacie si valul hohotelor de ras o loveste fix in fata… se uita uimita de jur-imprejur, zambeste si ea putin si-l intreaba pe un nene de era chiar langa ea (nenea rosu la fata de ziceai ca tocmai a terminat maratonul de 12.oookm, veni-i-ar rau!):

– Ce s-a intamplat?

Iar asta, pralicarul asta rosu la fata ii spune franc si fara ocolisuri… ce credeti?

– A, nimic… are domnu’ Cabral hemoroizi!… si iar criza de ras pe toata farmacia!

Doamna trece printre cei cativa oameni, se apropie de mine foarte serioasa si zice:

– Aoleu, dar cu astia nu-i de glumit, degeaba radeti. Dar, ia spune-mi tinere, ca ma uit la emisiunile tale de la inceput… ai si sangerari?

Alt val de hohote… m-am intors pe calcaie si-am vazut pretul afisat pe ecranul casei de marcat, am platit si-am plecat val-vartej, n-am mai luat liftul si-am urcat pe scari, i-am dat individului cu ambalajul in cap si-am plecat acasa… cu sangerari de orgoliu.

Si pentru ca trebuie sa ti-o platesc, Cristi… va spun si numele mandrului purtatorului de hemoroizi, Doamnelor si Domnilor: Cristian Moraru (si Marian, dar nu-l prea foloseste), si sta in Tei. Care il cunoasteti… dati-i omului un telefon, sa-i spuneti ca ati aflat de faptul ca… cac_ cuburi!