Esti ipocrit daca la inceput te dai altfel?

barbat groaznic de galantAm spus in articolul cu ceaiul verde ca la inceput, cand eram in perioada de cucerire a redutei ce ulterior mi-a devenit nevasta, am fost mai rezervat, mai cumintel, mai altfel decat dementul si exhaustivul ce eram in mod normal.

Pentru ca asa se intampla in perioada de tatonare, de cunoastere reciproca, de cucerire… cu totii ne dam putini mai rotunzi, mai corecti, mai… misto.

Au fost cateva fete care m-au intrebat – unele malitioase, altele nu – daca nu cumva asta se numeste ipocrizie, sa nu fi sincer si transparent inca de la inceput.

Pe scurt, am raspuns printr-un comentariu: „Daca am fi cu totii 100% sinceri si naturali cand v-am face curte… noi am aluneca fara exceptie spre homosexualitate, iar voi in perversiuni cu animale.”.

Spus mai pe lung… treaba e simpla: voi cautati perfectul, nemaivazutul, barbatul rupt din stele, cel care are in loc de muci pepite de aur si-n loc de unghii cristale Swaropkokski.

Ati inteles ce voiam sa spun, cautati barbatul perfect, printul pe calul alb, Chuck Norris in tinerete.

Si noi nu suntem nici printi, n-avem nici cai, si nici frizura lui Chuck Norris nu ne place!

Bine, nici s-aratam ca domnul din imagine, desigur [sursa foto.

Asa ca ce varianta avem? Sa ne dam mai lebede decat suntem, ca altfel n-avem sanse!

Hai sa ne gandim putin la cum se comporta un barbat dupa, sa spunem, 3 ani de relatie:

– vine cu flori la nevasta cam din 6 in 6 luni. Si atunci din greseala…

– cand se trezeste dimineata, de cand se scoala din pat si pana la chiuveta din baie isi aduna extrem de sonor o flegma racaita din adancul plamanilor, pe care o depune zgomotos si multumit prin expectoratie scurta si versata in fundul chiuvetei;

– cand se baga seara in pat, dupa ce totul e la locul lui, se lungeste langa dragostea vietii lui in asternut,  si-n linistea si serenitatea conjugalului slobozeste o basina sincera, plin de multumire ca si-a putut relaxa curuletul;

– cand il enerveaza vreo… pardon, vreun prost prin trafic baga mana in claxon si scotand capul pe geam incepe sa indese genitale pe gaurile prostului si ale parintilor lui morti, supunandu-i pe toti la o sodomie si-o perversiune ca ti-e si frica sa te gandesti la cum ar arata cimitirul dupa deranjul ala;

– cand se ridica de la masa, dupa ce-a aruncat pe gat si ultima gura de bere rece, elibereaza o ragaiala de se cutremura si termopanele in 3 straturi, iar de el zici ca se transforma in Dragonul cu sapte capete, toate ragaitoare!

– cand ajunge seara acasa si este extrem de obosit dupa o zi grea de munca, spune „Nu mai pot, fac dus maine dimineata…” si se baga in pat asa cum e. Iubirea vietii lui este convinsa ca langa ea tocmai s-a asezat un duh malefic, o creatura nascuta la Glina, un Frankestein lipit din bucati de gunoi si balega, asa tare-i put picioarele omului;

– atunci cand e dus pe ganduri si se lasa pierdut in ele rascracit pe canapea, isi aduna testicolele intr-o mana si cugeta el asa, tragandu-le absent de gusa;

– se uita la televizor, prins in drama personajului principal al filmului, si fix in momentul in care ea isi pierde si ultima urma de puls… barbatul tocmai isi scoate un muc gigant din nas, pierzandu-si tot interesul pentru decesul eroinei filmului, atragandu-i neaparat si iubitei sau nevestei atentia asupra bulgarelui de tarzanei;

Draga mea,  stop! Opreste-te cu lamentarile si cu „Dar al meu nu face asa!”!

Sigur nu le face pe toate, si poate nu in halul aratat de mine ca sa avem si motive sa radem, dar le face. Poti sa-mi spui orice, dar noi trei, eu, cu tine si cu el, stim ca el le face. Si stim ca tu-l lasi, pentru ca si asta inseamna intimitate.

Si-acum, avand in vedere ca spuneti ca la inceput barbatul trebuie sa fie sincer si sa se lase descoperit asa cum este el, hai sa ne gandim cum ar arata o prima intalnire in conditiile in care el e sincer 100% si nu se cenzureaza deloc:

===

El coboara din autobuz , aduna o flegma de pe peretele stang al gatului, o elibereaza sonor si-o da cu capul de-o bordura, iar apoi se intoarce zambind galant la fata, cu florile in mana:

– Ia-le si tine-le bine, ca nu mai vezi altele decat peste 6 luni.

[ce face ea in conditiile zugravite de voi, zice Ce baiat sincer! si-si propune sa-l iubeasca?. Ete-ciuci!]

El se intinde s-o sarute, ea simte ca tocmai s-a rasturnat o masina de gunoi peste dansa.

– Sa n-aud comentarii, vin direct de la munca si n-am avut timp de dus. O sa te obisnuiesti cu mirosul, doar c-o sa-ti mai lacrimeze putin ochii cand te sarut. O sa traiesti.

[si ea ce-ar spune acum, apreciind sinceritatea? Mai, pute ca un sobolan calcat de autobuz acum cinci zile, dar este atat, dar atat de sincer! Cred ca ma indragostesc!]

El o ia de mana si pornesc impreuna catre intrarea in parc. Pe trecerea de pietoni un Logan franeaza tarziu si cu scartait de roti.

– Baaaaa gaozare, luati-as masina in %^$&#(* de ^$%#^@@) obosit ce esti, cu mata aia )^$$%$&^%# si cu bunica-ta aia curva, luati-as-o si pe aia in ##@$%#^%, franeaza la timp, $#%#^#*$ obosit ce esti!

[Aha, si cum el este sincer 100% si nu incearca sa se dea altfel… ea se uita la el si zice Mai, dar ce grobian neanderthalian mi-am tras, bine ca ma lasa sa merg pe picioarele mele si nu ma taraie de par spre parc!]

Ei ajung in parc, ea se aseaza pe banca, dar el mai intarzie putin asezarea, cat sa se deschida la curea si la primul nasture. Apoi baga mana in pantaloni si se pune grijuliu pe banca, tanand protector bijuteriile Coroanei in mana. Dar se aseaza prea brusc, si drept urmare elibereaza o basina atat de violenta incat draga de fata sare de pe banca, convinsa-moarta fiind ca aia nu putea fi basina ci ca in spatele lor tocmai a explodat o butelie de gaz, omorand trei oameni.

[Dar, hei, el este sincer si se comporta fara cenzura, asa incat ea este fericita, nu? Ei, as!]

Stau ei in parc linistiti, stau de vorba pret de vreo 7 muci pe care el intai ii arata fetei si-apoi ii lipeste sarguincios pe spatele uneia dintre stinghiile bancutei, alaturi de alti muci deja ajunsi la deshidratare completa, dupa care se duc sa bea un suc carbogazos si-apoi el o duce acasa. La ea, ca e prima intalnire.

Si cum se opresc ei sa-si ia gudbai, el o ia de gat si incepe s-o sarute. La un moment dat, insa, sucul carbogazos se simte incorsetat in burta lui, asa ca el intrerupe sarutul pentru 8 secunde, in 5 dintre ele ragaind sonor si spectaculos si pe celelalte trei petrecandu-le plescaind multumit. Apoi continua cu sarutul.

===

Deci… cum e treaba cu sinceritatea, fetelor? Sunteti voi sigure ca ati vrea ca baietii sau barbatii pe care-i intalniti si care va fac curte sa se comporte cu relaxarea cu care se vor comporta dupa cativa ani impreuna?

Sunteti sigure-sigure? Ca daca spuneti ca da… va spun cu un ranjet intins pe toata fata ca sunteti mincinoase-mincinoase.

Voi vreti Feti-Frumosi, si e si normal asa.

Atunci cand le povestiti prietenelor cum a decurs prima intalnire ii povestiti ce flori ati primit, in ce loc elegant si scump ati fost si cum ati vorbit despre filosofie si educatie… sau vreti sa le spuneti ca asta al vostru a ragait, s-a basit si si-a pescuit mucii toata seara?

Hai, spuneti sincer!

Baieti, ati ras? V-ati recunoscut? 😀 [sigur ca nu, voi nu sunteti asa, voi sunteti rupti din stele!]

Pe aceeași temă

Comentarii

Lasă un comentariu la acest articol...
  • Catalin Zălog
    publicitate

    Colaborez cu cabral de prin 2014. Îmi place pentru că apreciază serviciile mele.

  • Cristi G.
    • 28.05.2013

    Am ras ceva, dragut articol. 🙂

    răspunde-i
  • Elena
    • 22.05.2013

    Am citit, am ras cu lacrimi si m-am inspaimantat in timp ce citeam si radeam cu lacrimi 🙂

    Trebuie sa fim delicate, sa mirosim intodeauna frumos, sa nu ragaim zgomotos, sa nu ne basim cu sonor si (acum vine una dificila) trebuie ca basinile noastre sa nu puta! Niciodata! Noi nu ne scarpinam intre picioare sau in partea dorsala, respiratia ne miroase intotdeauna a trandafiri dimineata, parul ne sta mai bine ca intr-o reclama la sampon (MAI ALES DIMINEATA) si noi niciodata, dar NICIODATA nu ne deschidem singure usa 🙂

    Si ho! c-abia am inceput 🙂

    Daca lucrurile n-ar sta asa, cum de-am mai reusi sa starnim interesul neanderthalianului urat mirositor? Imaginati-va asta : el, neanderthalianul, pe o banca in parc, scobindu-se cu mana pana la cot in nara dreapta, incercand sa extraga si ultimul muc indaratnic (stiti la ce ma refer, exista intotdeauna un muc mai indaratnic) si inspirand cu nara stanga miresmele primaverii (inca).

    Ei, si cum sta neanderthalianul nostru la umbra, doar el cu mucul lui, de departe vezi venind una bucata entitate feminina. Si una bucata entitate feminina, se aseaza pe aceeasi bancuta, langa deja cunoscutul neanderthalian, ia o pozitie de nea Fanica pe scaunul din birt in fata sutei de palinca, ragaie zgomotos imprastiind o mireasma de mici si se antreneaza in fix acelasi sport : lupta cu mucul indaratnic (adversarul e bine pregatit).

    Ce face omul nostru ? Ei, pai atunci, neanderthalianul n-are incotro si se scarbeste (el!), zice ca le-a vazut pe toate si, cum nu face exceptie de la ce-ai spus mai devreme, se indreapta cu pasi siguri spre homosexualitate 🙂

    Poate nici pe departe la fel de amuzant ca modul tau de-a prezenta lucrurile, dar da-mi macar nota de trecere pentru efort.

    Cert este dragii mei, ca nu ne mintim singure, nu alergam dupa Feti-Frumosi si nu avem o viziune cu mult diferita de-a voastra. Atunci cand faci curte unei femei sau cand femeile fac curte barbatilor (s-au mai vazut cazuri), avem tendita sa scoatem la inaintare ce e mai bun din noi. Ne aduceti flori pentru ca aveti impresia ca ne plac (cui nu-i plac florile?!), ne deschideti portiera pentru ca asa ati vazut in filmele cu Bond (asta sigur trebuie sa dea bine, nu?), ne admirati unghiile ingrijite si parul aranjat, va minunati de micile noastre trucuri de machiaj si de stoicismul cu care induram sedintele la depilat pentru ca daca noi, femeile, n-am face toate astea ati fugi mancand pamantul!

    Nu inteleg in ce fel poate sa fie vorba de ipocrizie atunci cand scoti ce e mai bun din tine facand curte unei femei. Nu negi ceea ce esti in momentul ala, asta simti sa faci. Dar, pe de-alta parte, eu nu pot sa vorbesc de ipocrizie atunci cand ma refer la lucruri superficiale. De parc-ar conta daca imi deschide usa sau nu. Sau daca imi tine scaunul cand ma asez la masa …

    Si-acum (ho, ca aproape-am terminat), referindu-ma strict la mine : imi place sinceritatea, am apreciat-o, o gasesc cu greu si o apreciez si mai tare. Cand accept sa ies cu un barbat, de cele mai multe ori se intampla sa fie cineva pe care-l cunosc si o fac pentru fluturasii din stomac (eh, asa sunt eu, mai proasta). Nu ma cramponez in nimicuri si nici nu le dau atentie.

    Si apropo : sunt in mare parte „misogina”, n-am nicio treaba cu machiajul, am un metru si-un zambet, n-am mai fost intr-un coafor de vreo 2 ani, iar cand merg sa-mi cumpar haine, ha! 20 de minute maximum mi-ajung pentru o pereche de jeansi si 2 tricouri.

    Cu toate astea, am fost mereu inconjurata de barbati. Sa fi fost oare pentru ca lupta mea cu mucul indaratnic a ramas doar intre mine si muc? 🙂

    am deviat, dar mi-a facut placere 🙂

    răspunde-i
  • minnie
    • 21.05.2013

    Aaaaaaoleu, ce am ras. Da oricum, mai e valabila si la femei treaba asta. 😀 Ca pana nu vezi o femeie frumoasa incuind usa la toaleta, nu iti inchipui tu ca ea se poate …. stiti voi ce. Am auzit des asta din gura barbatilor.

    răspunde-i
  • andra
    • 25.04.2013

    multumesc pentru post-uri de genul asta. am ras cu lacrimi

    răspunde-i
  • Alexa
    • 21.04.2013

    :))))))) am râs zgomotos la ora asta târzie din noapte! ești genial, omule!

    răspunde-i
  • Florinake
    • 20.04.2013

    Pe cat de tragi-comica este povestea, pe atat de adevarata…ai imbinat perfect cele doua stiluri si nu cred ca ai dus lipsa de imaginatie in vederea povestirii comportamentului cocalarului de preerie din tara noastra pt ca sunt multi…si se manifesta in public..cateodata ma mir ca sunt si astfel de oameni care nu isi vad lungul nasului si se cred macho cu o tipa la brat. Astept cu nerabdare articolul legat de femei…cum se vad in oglinda, dar mai ales prin ochii nostrii dupa o perioada 😀 keep doin’ this m8! 😉

    răspunde-i
  • Andrei
    • 19.04.2013

    Acum sunt intr o relatie unde , femeia asta a mea, are pretentia de la mine sa fiu perfect. Am facut curat acum cateva zile luna in casa, cu spalat pe jos, cu sters wc si chiuveta, spalat vase . Dinastea. Era luna in casa. Si acum vine tipa la mine si deschide frigideru unde era un borcan de mustar fara capac. Hell was unlished !
    Dar dupaia am ajuns la concluzia ca nu toate femeile sunt asa, si exista doua posibilitati. Ori cauta motive sa se desparta de mine, ori stie ca o iubesc mult si ma trateaza ca pe o carpa. ha ha si numa eu sunt devina ca stau ca prostu :))

    răspunde-i
  • Val
    • 18.04.2013

    Da bine punctat ! Lumea este prefacuta ideea e si cum esti educat si obisnuit …probabil toti ne schimbam 100% dupa ce ne stabilim cu cineva si sunt chestii care le faci doar in intimitatea ta proprie si personala tocmai ca te gandesti ca exista chestii pe care jumatatea ta chiar nu le-ar putea intelege !

    P.S. am ras … mi-sa parut comic articolul un fel de piesa de Caragiale in care adevarul este pus cu sare si piper in asa fel incat sa radem nu sa ne dam cu capetele de laptop. Felicitari !

    răspunde-i
  • Vero
    • 17.04.2013

    Articolul tau plin de umor m-a facut sa rad cu lacrimi, dar sa stii ca eu am luat-o ca pe o gluma spumoasa, pentru ca eu nu stiu despre ce naiba vorbesti, ca nu am intalnit barbati in halul descrisi de tine care sa aiba manifestari de genul asta in intimitate nici dupa mai multi ani de relatie 🙂 Me very lucky, I guess 🙂

    răspunde-i
  • Sandru Adriana
    • 17.04.2013

    Esti de-a dreptul nebun! :))) Sper ca aceasta nebunie a ta, insotita de curajul aferent, sa fie contagioasa si sa mai vedem astfel de lucruri spuse „verde-n fata” si prin presa. Siceritatea si faptul ca esti direct, indiferent de cum va afecta asta imaginea ta, sunt de apreciat. Felicitari pentru stil. Sa nu il schimbi pentru nimic in lume.

    PS: Tu si Andreea sunteti perfecti impreuna. Va urmaresc blogurile si nu va completati doar prin aparitie ci si prin gandire. Va urez viata lunga IMPREUNA. Separat nu discutam! :))

    răspunde-i
  • Loading...