Doamna cu umedul

Termin treaba și opresc să alimentez.

La coadă câțiva domni și o Doamnă, usor morcoviți și total lipsiți de chef și sclipire (eu, aceeași tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani si 1,70m, 120-90-120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor:

– Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento… Hohentu… Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia!

– (la telefon, indescifrabil)…

– Fata, stii ceva? Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata.

Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede (berile le luase deja – Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o privire jumatate condescendenta – jumatate persiflanta catre noi, plebea.

Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi intoarce capul spre vanzator si rosteste:

– Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici!

Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele… (mi s-a parut ca vad un zambet fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune:

– Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme.

– Auzi draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre’ sa-ti dau!

– Eu va scanez asta, nu-i problema dar… nu cred ca sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa…

– Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere!

– Stiti…

– Ba, tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti dea bărbatul meu foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc pentru toata lumea, frate!

Baiatul de la gazarie, chiar simpatic… cedeaza si spune, probabil, cea mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu bomboane Merci (pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute):

– Ma scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la cur si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea confunda oricand! Curul cu fata, adica.

Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale, hamaieli si hahaieli.

Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi si mai abitir cu hohotele.

Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne imprastiem de ras.

Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si radem isteric!

Iata servetelele demachiante pentru…