Chiloti flausati

[treaba intamplata acum multi ani, prin liceu]

Inchid usa la baie. Deschid nasturasii, il scot pe Mutunache la aer, ii dau directia fericita si incep sa incordez usurel, cu multa teama, rinichii. Primele 3 secunde… pace, totul bine. Si cand sa spun “Gata, am scapat, alarma falsa!“… incepe din nou usturimea aia oribila! Simteam ca-s varianta bipeda a Vulcanului Etna. In erectie… ma scuzati, in eruptie!

In ziua respectiva am mai incercat de 2-3 ori aceeasi operatiune, cu acelasi rezultat inflacarat, si… am cazut in disperare. Ma pun pe telefoane…

[jenat] – Ba, uite, cand fac pisulescu ma arde rau trombonu’…

[exhaustiv si disperat] – Haoleeeu! Auuuliu!

[speriat mort!] – Ce e?! Ce-i asta?! E grav?!

[profund afectat] – Ba, e din aia, nu stiu cum ii spune, a avut si Gica… trebuie sa faca aia de la spital, asa, un somoiog din vata, un fel de faclie, o inmoaie in spirt si-i dau foc, sa se incinga, si apoi, asa incinsa ti-o infileteaza pe canal si freaca cu ea pana e curat! Freaca cum freci cu peria aia de spala sticlele prin interior…

[ma ia cu leasin!] – Ceeee?! Si e mare somoiogul ala???

[sfatos] – Da, ba, ca o faclie! Cica doare de te nenoroceste…

[nervos – de frica] – Ia mai lasa-ma, ba, nu stii nimic!

Si sun la Mario…

[sfios ca o virgina] – Ba, uite, ma ustura cand…

[ganditor] – De fiecare data?

[cu speranta] – Da, si arde rau…

[intelept si rezervat] – Deci… iti da cu o crema peste “Nevazutu'” si apoi il baga in niste fase stranse, ti-l face papusa. E, crema aia arde orice e organic, te lasa cu ea asa pana ti se arde toata pielea de pe utilaj, ajunge carne vie! Si daca nu e gata nici asa, iti baga pe canal o seringa cu ac gros si iti baga crema din aia si pe interior, sa arda peste tot. Si face rana vie si la interior, da acolo e rau ca nu e aer si se vindeca foarte greu… Alo, mai esti la telefon?

Atat am mai apucat sa aud, caci am trantit telefonul si l-am si smuls din priza (motiv pentru care mi-am luat si niste scatoalce de la mama, cand s-a intors de la munca).

Si acum intreaba-te cum ai luat ceva folosind prezervativul de fiecare data, si da-i si fa ture prin casa, frange-ti mainile, smulge-ti parul din cap… ce e de facut, ce e de facut, daca mor din asta, sau, mai rau, daca mi-o taie?! Si dupa ce m-am agitat asa vreo alte 2-3 zile, m-am hotarat sa ma duc la doctor pregatit sa mi-o incinereze sau sa mi-o taie indivizii…

– Buna ziua, ma cam ustura la urinare…

– La urinare, eh? Pai, sa vedem…

Copil tembel, la asta nu ma asteptam, sa vrea doamna doctor sa se uite fix in unicul ochi… da’ pana la urma, mai mult codit dar si silit, scot Ganditoru’ la aer…

– Mda, folositi prezervativ?

– Da, intotdeauna!

– Nu… nu cred.

– A, nu, sincer, intotdeauna. Stiti, jeneaza dar decat sa… e grav?

– A, nu muriti dar viata sexuala se opreste aici!

– De tot?! Adica eu n-o sa mai… stiti Dvs… niciodata sa… adica… deloc?! Toata viata?! Adica…

– Adica s-a terminat! Acest aspect al vietii va trebui sters de pe lista, va spun eu, treaba asta e o problema de care ati scapat!

– Aoleu…

Mai ca-mi dadusera lacrimile, ma gandeam cum o sa ajung un ciudat din ala de o arde platonic, care nu se apropie de niciuna, care moare singur… ce viata! Dar ma uit mai bine la tanti si vad ca zambeste…

– Ati racit la testicole. Va trebui sa luati niste pastile pentru o saptamana, si sa purtati chiloti de-acum incolo. Si, avand in vedere sensibilitatea capatata, ar trebui sa purtati unii mai grosi… chiloti, zic.

Au trecut multi ani de-atunci, dar mi-am adus aminte de asta acum, la filmare, razand de pataniile dementilor astora cu care filmez. Apropos, folositi prezervativul?