Club. Fum mult, gălăgie, lume multă.
La toaletă era mai bine, bătea puțin vântul. Mă rog, era ceva curent…
Băiatul nostru… îmbrăcat casual, niște jeanși și o cămașă, probabil arăta bine când a ieșit din casă.
Acum… un șifon ambulant, cămașa descheiată la toți nasturii, minus cel din dreptul buricului, câteva pete roșiatice pe piept, probabil niște vin. Sau alt alcool…
Imaginea era completată de clătinăturile ample, un fel de învârteli pe loc, freamăt temperat doar de sprijinirea ocazională de diverse obiecte de mobilier sau de pereți.
Băiatul ăsta de care vorbim întră în toaletă clătinându-se, se postează în fața unui pisoar și în timp ce se agăța cu unghiile de la mâna stângă de gresie, să nu cadă, cu dreapta meșterește la prohab.
Pare că găsește ce trebuie și țânând cu dreapta ce era de ținut… lasă capul pe spate și se relaxează.
După câteva secunde se uită brusc în jos și-apoi, cu o mișcare rapidă se întoarce și se privește în oglindă.
Pe pantalonii lui se lățea o pată udă. Mare.
Dar n-avea logică, cum să curgă înăuntru când el era cu furtunașul în mână?!
Toată lumea se uită brusc la furtunaș.
Ce naiba?! Tehnic vorbind, nu ai cum, de ții bine furtunașul, să te uzi. În cel mai rău caz, în caz că scapă Nemilosu’ de sub control, te poți stropi.
Deci… ce naiba?!
Ce crezi? Omul nostru ținea mândru între degete, cu afecțiune și grație, un testicol.
Furtunașul rămăsese înăuntru…
Cam cât de beat să fii?!
Povestea este 100% reală, dar repovestită de mine, prietenul meu jură că a văzut asta cu ochii lui…
Colaborez cu cabral de prin 2014. Îmi place pentru că apreciază serviciile mele.