Bax și masajul erotic

Despre amicul Bax v-am mai povestit în două ocazii… prima dată când cu înmormântarea navală, a doua oară când cu babele bețive.

Acum o să povestesc una tot cu Bax, tot pe când cu croazierele dar nu de pe vas ci pe uscat…

Opriseră într-un port din Mexic și Bax avea o zi liberă…

– Bă, aveam o zi numai pentru noi. De obicei închiriam o mașină, vizitam unul sau două locuri, apoi mergeam la o cârciumă unde să mâncăm și să bem bine. Spre seară găseam un loc din ăla cu fete prietenoase și fraternizam cu inamicul…

Și după ce-au oprit în portul respectiv, după ce s-au plimbat de colo-colo cu mașina, după ce-au mâncat și-au băut, s-au întâlnit cu alți colegi de pe vas, tot români, care le-au povestit despre un salon de masaj erotic la care fuseseră ăia.

– Perfect!, a urlat Bax, e fix ce-aveam nevoie!!

Se duce pe bâjbâite și găsește salonul, intră, întreabă cât costă, plătește, intră în încăpere.

– Bă, mi s-a părut mie că e cam ciudat, că mai fusesem la masaj erotic și erau niște fete mai pe tineret, așa. Acolo era o tanti pe la vreo 45 de ani, mai mătăhăloasă, așa, vopsită roșu-isteric… dar ce era să zic, dacă asta aveau, cu asta mă bucuram și eu.

Și se dezbracă Bax al nostru până la chiloți și se suie pe masa de masaj.

– Și mă ia tanti cu părul roșu la masat. Întâi labele picioarelor, apoi pe la genunchi și coapse… deja eram nerăbdător că ajunge unde trebuie. Dar aia ocolește locul și urcă la buric, se apucă să-mi facă anticelulitic. Ahh, zic, e perversă nebuna, întâi mă chinuie… am lăsat-o în pace.

Doamna cu părul roșu a urcat apoi la piept și umeri, apoi i-a masat bine brațele, apoi l-a pus să se întoarcă pe burtă.

Bax nu mai înțelegea nimic…

Apoi l-a luat cu masaj pe spate și gât, apoi a coborât la șale, iar la coapse, în spatele genunchilor și iar la labele oicioarelor…

Bax era în ceață totală.

– Băi, așa masaj erotic nu mai văzusem… într-un fel mă bucuram, că era bine… în alt fel mă enerva, că nu de relaxare musculară sufeream eu…

La un moment dat doamna cu părul roșu se întoarce cu spatele, să mai ia niște ulei.

– Băi, și-am zis că ăla e momentul, că poate o fi femeia rușinoasă. Și mă întorc iar pe spate, cu buricul în sus, și trag chiloții la o parte, să iasă Dragonul la aer.

Femeia cu păr roșu se întoarce și-i vede Dragonul lui Bax… face ochii mari.

– Asta întoarce capul și-l vede pe Dragon. Face ochii maaari. Am zâmbit, la așa reacție frumoasă cum să nu te bucuri, femeia era clar impresionată…

După câteva secunde de blocaj doamna cu părul roșu se întoarce iar cu spatele și întinde mâna după ceva.

– Eram sigur că a întins mâna după uleiul ăla bun, de piele sensibilă… dacă înțelegi ce vreau să zic.

Da, doamna a întins mâna după ceva, dar nu după ulei de piele sensibilă…

– Fratele meu, și ia aia ceva de pe raft, dar nu vedeam nimic din cauza ciufului ăluia roșu din cap, și se întoarce aia spre mine și în timp ce urlă ”Marco, chemenafane, cheminopadano!” sau ceva de genul ăsta îmi pune pe Dragon un electrocutator din ăla, un teaser electric, o nenorocire din aia cu care te curentează bodyguarzii și-o pornește. Fix pe Dragon!

S-a arcuit Bax al nostru de ziceai că-i la sală, a slobozit un urlet din ăla de fiară rănită…

– Auuuaileeeauooooo! Haaaaarrr! Hââââârrrr! Și mi-am mușcat și limba, bă, am zis că mooor! Și să nu crezi că a dat așa, puțin, pe-acolo! Nu, băi băiatule, nu se mai oprea!

Urla și Bax, urla și doamna cu părul roșu…

– Aia urla ”Chemenafane, cheminopadano!!!” sau mai știu eu ce naiba bulibășea acolo, eu făceam ca leul călcat de elefant!! Am simțit așa, o arsură din față și până-n spate, eram sigur că m-a topit complet de la genunchi și până la buric, am simțit cu mi-au sărit pe lampă și testicolele și în timp ce urlam cel mai inuman urlet posibil, pe ușă a intrat un negru cât ușa de mare și s-a apucat să-mi care niște bâte din alea scurte în cap.

Bax a leșinat. N-a mai știu de el. S-a trezit atunci când îl aruncau într-un papuc de poliție, cu Dragonul încă pe afară…

– Prima chestie? Am verificat să văd cât din Dragon mai am. Eram sigur că rămăsese doar un ciot, și ăla carbonizat. M-am mirat să văd că era tot. Arăta oribil, dar măcar era întreg. Testicolele mă dureau groaznic, în schimb. Și aveam vreo 247 de cucuie în cap. Și nasul spart și strâmb.

La Poliție l-au mai tamponat puțin, apoi a venit un translator și prin el le-a povestit la oameni ce s-a întâmplat. A reieșit că salonul era doar de masaj, nu și erotic. Și după ce au luat polițiștii legătura cu polițiștii din port, un coleg de-al lui Bax a venit cu mai mulți bani și l-a recuperat pe prostul nostru…

Rezultatul pățaniei? 1.200 de dolari în minus, dureri în zona dragostei câteva săptămâni și lipsa oricărei activități sexuale pentru aproape trei luni. Timp în care era sigur că Dragonul lui e mort. Dar neîngropat.

– Bă, de-atunci nu mi-a mai trebuit masaj în viața mea! Să nu mai aud de masaj! Dacă vreau masaj îmi fac singur! La pulpă? Fac eu! La talpă! Tot eu! Nu mai am nevoie de ajutor!!!