Agatamentele. Gelu. Prolog.

Mai, am avut acum cateva zile o discutie spumoasa cu niste prieteni, toti niste tembeli asudati, pe tema fetelor, agatamentelor, intalnirilor, relatiilor…

Din pacate nu pot reproduce aici discutia, nu c-ar fi ceva rusinos dar a fost extrem de dinamica si as reda 10% din ea, si ar mai fi si partea plicticoasa. Si spun “din pacate” caci eu am ras cu lacrimi…

In esenta este vorba de transformarea unui baiat cuminte, decent, timid, intr-un… asta veti vedea la sfarsit, de veti avea chef sa cititi toata istorisirea, caci da… incepem o noua blognovela.

Ii rog din start pe cei care au tendinta sa spuna “Cabrale, inventezi!” sa se abtina, e pe bune 100%. Daca nu credeti… e dreptul vostru, dar nu ma mai sacaiti cu comentarii tembele care asteapta si raspuns.

Intai hai sa va prezint personajul… o sa-i spunem Gelu. De varsta mea, 32 de ani, nascut in Bucuresti, in Crangasi, ne stim din perioada Preoteasa (unde e acum Silver Church era un club, pe vremuri foarte “la moda”, cu muzica disco si bodyguarzi cu geci negre si gulere portocalii), de-acum multi ani. Familie normala, tatal sofer de autobuz, mama contabila, a invatat la un liceu din Bucuresti, facultate privata, nu si-a luat licenta.

Fizic vorbind, Gelu e un om normal, 1,73, brunetel, fire usor atletica + inceput de burtica… nu ma intrebati culoarea ochilor sau alte detalii, caci nu stiu sa va spun.

E, Gelu a inceput viata tot in cartier, fiecare la scara lui, luam povestea din momentul liceului si povestim momentele fierbinti direct cu gura lui, ca are mai mult haz asa…

Gelu. Baiat usor timid, ca toti baietii de varsta liceului (da, stiu, pe vremuri), era in clasa a 9-a. Juca ceva fotbal, fara sa exceleze, cocheta cu baschetul in speranta ca va mai lua in inaltime, se imbraca cu succes din colectiile “ce mi-a luat mama luna asta” si “ce mi-a luat tata de ziua mea“, avea abonament la RATB pe toate liniile, gratis, invata mediu spre mediocru si… cam atat se poate spune despre el.

Fiind el la liceu a inceput sa auda povestile cu Y-ulescu de la G a rezolvat-o pe X-uleasca de la B, prin tot liceul zburau fel-de-fel de povesti despre cum aproape toata lumea isi incepuse viata sexuala, si, evident, incepuse si el sa amusineze dupa ceva actiune trupeasca.

Ba, la un moment dat devenise chiar o obsesie… si pentru ca atunci cand un om isi pune in cap ceva si nu se lasa pana nu ajunge acolo… a ajuns in clasa a X-a tot virgin…

In schimb, in clasa a X-a… a reusit sa treaca intr-a XI-a fara corijente, dar a scapat si de apasarea de a fi virgin. Era un virgin cu o obsesie pentru masturbare…

A venit, insa, in sfarsit, clasa a XII-a! Si atunci s-a intamplat marele declic… a terminat liceul, caci de virginitate inca nu scapase!

Disperarea trecuse de multa vreme (cam dintr-a XI-a), se impacase cu gandul ca va muri virgin dar plin de pacate, pentru ca, trebuie sa va spun, gandurile ce-i populau creierii cand auto-smotocea pisicul nu erau deloc nici crestinesti, nici decente.

In sfarsit, ajunge al meu la admiterea la facultate, trece de ea, si intra la Ecologica, la comunicare. Atunci ne-am si revazut, caci pana la intalnirea mea cu profesorul am fost colegi… e, la balul bobocilor facultatii din anul ala, Gelu a scapat de greau povara a inocentei intr-o lume care vorbea numai de threesome, de foursome si alte perversiuni sexuale…

Gelu:

– Bai baieti, ajunsesem la concluzia ca singurul lucru pe care trebuie sa-l aiba femeia, pentru ca eu s-o iubesc, si s-o iubesc, si s-o iubesc, neconditionat si fara incetare era… pulsul! Daca avea puls, ar fi fost numai-buna!

Si m-am dus la bal. Pentru ca deja eram linistit cu postura mea, cea a baiatuluicarenuvaf___niciodata, eram imbracat in niste jeansi vai-steaua-lor, cu o bluza cu maneca lunga si o caciula vai-mama-ei in cap. Si ajung eu acolo, la Why Not, lume multa, toti imbracati la 24 de ace, ferchezuiti si aranjati de zile mari… nici nu stiam de ce ma dusesem. Si dupa ce mi-am luat o bere m-am pus intr-un colt, a fost Miss Boboc, a iesit una lunga si desirata, da’ mie-mi placea aia de pe locul doi, o roscata sanatoasa, cu soldurile late si niste sani imensi. Nu m-am bagat, n-am comentat, n-am aplaudat, dar la un moment dat trece roscata pe langa mine si ii spun asa, intr-o doara “Esti mult mai misto decat slabanoaga aia!”. Si asta se intoarce la mine, imi zambeste, in prima faza imi da un cap in gura si-apoi ma saruta (asa mi-am dat seama ca e beata-ranga), si imi spune suav la ureche “Hai la buda sa ne __tem!”.

Mie sa-mi cada berea din mana! Nu ca nu eram pregatit, stai linistit, aveam prezervative si in buzunarele de la sortul cu care ieseam la fotbal, dar… ma luase fata aia de parca eram vreun gigolo tulburator! Si nu-una-nu-doua, imi mai baga o limba in gura si ma taraie de mana la baie!

Sir Albert (mda, asa ii spune lui Mutzunake-le lui) dadea semne de nervozitate (adica cam asa cred ca s-ar fi ridicat Tutankhamon din piramida daca mergea vraja), ne inghesuim noi intr-una dintre bude, si da-i cu sarut si muscat de buze, da-i cu maini pe sani, roscata mai saruta putin – mai ragaia putina bere ( putea sa ragaie si lava la cat de disperat eram eu!), ii desfac camasa – ea-mi desface slitul, ii smulg sutienul – ea-mi baga mana la locul cu pricina, ii desfac primul nasture de la pantaloni, ii pun o mana pe fund, cu cealalta o iau de par si… se descarca arma-n gol! Adica… in gol, intelegeti voi, nici nu incepuse exercitiul militar ca eu deja trageam salva de incheiere! Adica… intelegeti voi, am irosit munitia!

Roscata s-a uitat la el ca saracu’ in traista, i-a intors spatele si dusa a fost! Dealtfel si in restul celor 4 ani de facultate la fel s-a uitat la el, ca la o traista goala… dar macar Gelu al nostru urcase o treapta pe scara implinirii sexuale, acum era… aproape ne-virgin!

Dar urmatoarea intalnire de gradul 2+arma incarcata… s-a intamplat in scurt timp, de revelion.

==

Un singur lucru vreau sa va intreb pe voi… e interesant, sa continui? Caci si cand v-am povestit de Catalin si de siliconata lui, si cand v-am spus de Nelu (da, stiu, scrisoarea…), v-ati manifestat interesul. Sa continui cu Gelu sau ne vedem de ale noastre?