5 greșeli capitale care te transformă din prietenul lui în Inamicul Public Numărul 1

Știți situația… prietenul Mihai te anunță că și-a făcut gagică.

Fata este prezentată grupului de prieteni, își face o idee despre fiecare, e politicoasă și prietenoasă, ba e chiar de gașcă și bea o bere cu gașca. Vai, dar ce mișto e prietena cea nouă a lui Mihai!

Asta, desigur, până atunci când faci cele 5 greșeli capitale care te transformă din prietenul lui în Inamicul Public Numărul 1:

1. Să aduci în discuție fosta lui iubită. Se discută despre mers la mare și tu te trezești vorbind:

– Moamăă, poate facem o plecare mișto ca anul trecut, când am fost cu mașina Iuliei, ce party bestial a ieșit!

Ea nu știe de Iulia. Ea întreabă despre Iulia. Tu-i explici că e fata cu care Mihai a trăit trei ani și pe care a cerut-o de nevastă.

Bravo, ești mișto. Cu această ocazie trecutul lui are o față. Și ochi mișto. Și niște sâni plini și fermi. 

2. Să povestești despre agațamentele pe care le făceați împreună, tu și Mihai, în trecut.

– Păi eu și cu Mihai suntem bombă împreună! Mihai le ia cu cărțile pe care le citește el, cu filosofii din alea complicate (îți dai seama, tembelule, că sunt șanse mari ca așa s-o fi agățat și pe ea, da?!)… n-au nicio șansă, cad ca găinile! Apoi vin eu și le iau la bar, patru tequila și… bang, ne prinde răsăritul transpirați! Spec-ta-col!  

Gata, tocmai i-ai confirmat temerile, ai fost avansat la rangul de Satana.

3. Să povestești despre petrecerile complet demente pe care le pui la cale, petreceri în care centrul universului este compus din fete frumoase și dezinhibate, din alea care nu vor să doarmă singure niciodată! Ba, mai mult de-atât, vor să doarmă în gașcă… că-s sperioase, săracele.

Vorbești de funie în casa spânzuratului, oprește-te!

4. Să-l inviți pe Mihai la discotecă. Doar pe Mihai. În ideea că e seară de băieți. Iar ea știe încă de la punctul 3 de mai sus în ce univers o să-l introduci pe Mihai. Univers din ăla cu fete singure și sperioase… săracele.

Dacă mâine te calcă autobuzul și crăpi ea-și va lua o rochie din noua capsulă HM în cinstea evenimentului. Ceva trist… cu mult roșu.

5. Să povestești ce viață sexuală spectaculoaso-bogată ai tu.

Să începi să-i spui ce lipsit de inhibiții ești, cum le învârți tu pe degete, cum nicio idee, oricât de nebună, nu este lăsată deoparte. Și, mai rău, să-i spui de gemene.

În urechile ei e ca și cum i-ai povesti unui copil fără jucării despre Disneyland. Copilul fără jucării e Mihai…

Deci… ce ai de făcut în așa fel încât să nu te transformi din prietenul lui în Inamicul Public Numărul Unu?

Nu ai nicio amintire cu Mihai, excluzându-le pe cele din călătoriile voastre la mănăstirile din Moldova. Atunci când ați fost singuri. Și a fost trist. Și a și plouat.

Nu-ți amintești foarte clar nicio fostă iubită de-ale lui Mihai. Și, oricum, erau urâte ca porcul. Dar chiar… a avut Mihai vreo iubită?!

Tu nu mergi la petreceri. Sunt niște evenimente triste, pline de disperați care vor sex. Yukk, ce scârbos! Tu vrei serate literare și concerte de muzică clasică.

Mihai n-are ce să caute în discotecă. Tu, că ești un om chinuit de singurătate, te duci… că n-ai încotro. Dar el, acum că are o relație, nu mai are dreptul să mai calce în așa loc urât. Ptiu, ptiu!

Declari dimineață-prânz-seară că ce trist ești tu că n-ai o relație. Că ce ți-ai dori. Că ce-l invidiezi pe Mihai că el și-a găsit, în sfârșit, sufletul pereche! Că ce ți-ai dori și tu așa ceva… (bine, nu insista prea tare cu asta, o să încerce să-ți repare viața cu toate prietenele ei care-s singure).

Așadar… ne-am înțeles?

Smile and wave, boys, smile and wave!